El Marido Satisfecho
La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
- Mamá, ¿podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?
- Hija -le contesta la señora, un poco ruborizada- resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso del mundo y...
- Mamá, ya sé coger, lo que necesito es aprender a cocinar!
- Cariño, hoy me apetece una mamada.
- Uuuff! Pero hoy estoy muy cansada.
- No importa amor, yo te moveré la cabeza.
Un tipo está haciendo un crucigrama.
- A ver si sabés esta: "Organo sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O".
- Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- Entonces es "boca".
Una pareja había estado casada durante veinte años, y cada vez que hacían el amor el marido insistía que debía ser en la más absoluta oscuridad. Pero después de veinte años la mujer decidió que era hora de cambiar, y en mitad del acto sexual encendió las luces. Para su sorpresa su marido manipulaba un consolador.
- ¡Sin vergüenza! -Le gritó ella. -¡Impotente! ¡Mentiroso! ¿Cómo pudiste engañarme todos estos años? Exijo una explicación.
El marido responde:
- OK. Yo te explico lo del vibrador, pero vos me explicas lo de los pibes...
Una joven ambiciosa
Érase una ambiciosa muchacha de 24 años que quiere ser rica muy rápido.
Decide casarse con un millonario de 73 años, prometiéndose a sí misma matarlo de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc....
Y entonces llega la noche...
La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Además de este inesperado cuadro, el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz.
Dentro de su asombro, ella logra preguntar:
- Querido. ¿Para que es todo eso?
El marido responde:
HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:
1.- UNA MUJER GRITANDO
2.- Y EL OLOR A GOMA QUEMADA
MORALEJA:
-Nena, andá a escuchar a Bandana y dejate de hinchar.
Un grupo de cubanos abandonan la isla con rumbo a Miami y sus playas. En medio del viaje, uno de los cubanos (el más viejo) sufre un ataque cardíaco y pide como último deseo una bandera para despedirse de su querida Cuba. Los otros cubanos buscan un pañuelo, una remera, algo que tenga la bandera de Cuba. Después de un rato, se dan cuenta que no tenian nada con la bandera cubana, pero una joven de 20 años interrumpe diciendo que ella tiene un tatuaje de la bandera de Cuba en una nalga y se ofrece a ayudar. La niña se para delante del cubano y le muestra su nalga con el tatuaje de la bandera. El cubano la agarra fuertemente y besa la bandera (y consigo la nalga). Acaricia la nalga y dice: Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Habana, mi linda tierra (besos y besos a la bandera y a la nalga). Despues de un rato le dice a la jóven:
- Mira chica, y ahora date la vuelta que quiero despedirme de Fidel con un beso grande!
El cura le está tomando un exámen de Teología a una muchacha, en una Universidad Católica:
- A ver señorita... ¿Cuál fue el primer hombre?
- Mire Padre, exámen, tómeme todos los que quiera, pero con mi vida privada no se meta!
Un señor va a comprar un pulover y la empleada le pregunta:
- ¿De lana virgen?
- Mire yo quiero un pulover, y no me interesa si la oveja era puta o no.
Un tipo que vende aspiradoras llega a un edificio de 10 pisos y luego de tratar y tratar sin éxito de vender algo, se halla tocando la puerta en el décimo piso, donde le abre una señora.
- Señora, estoy vendiendo unas aspiradoras que son...
- Ay no, señor! -le interrumpió la doña- yo lo que quisiera es un plomero, tengo el inodoro atascado y no quiere funcionar.
El vendedor, jugándose la última carta, se le ocurre algo.
- Señora, si su inodoro está atascado, yo podría hacerle una exhibición de mis excelentes aspiradoras, para que vea que potencia tienen.
La mujer, desesperada por arreglar su problema, acepta la prueba del vendedor y se dirigen al inodoro. El vendedor prepara la aspiradora e introduce la manguera en el inodoro y la enciende.
Brrrrrrrrrrrrrrr!
Pero no pasaba nada, no había succión. Por lo que el vendedor decide aumentarle la potencia.
BRRRRRRRRRRRRRR!!!
Pero todo seguía igual, la bolsa que debía llenarse continuaba vacía. Por lo que decidió darle la máxima potencia.
BRRRRRRR!!! BRRRR%$#&%$, PRAPPAPPRPAPRAPAPRA!!!!!!!
El vendedor vio con alegría como se empezaba a llenar el recipiente de la aspiradora. Cuando ya dejó de succionar, apaga el aparato y le dice, orgulloso de su labor, a la dama:
- Ya su inodoro está desatascado.
El vendedor procedió a mostrarle a la señora lo que succionó la aspiradora, cuando la abre la bolsa encuentra dentro a un viejo pelado desnudo.
- Pero señor, ¿como entró Ud. ahí? -preguntó sorprendido.
- Ni yo mismo sé, lo último que recuerdo es que estaba cagando en el cuarto piso...
En una taberna del oeste norteamericano entra un grandulón con un revólver de cañón largo, lo tira encima de la barra y pide un trago a gritos y amenazando al cantinero. Al lado del grandote estaba sentado un viejito que miraba al tipo y ponía cara de lástima hasta que se decide y le dice:
- M'hijito, límale la mira al revólver.
El grandulón no le hace caso y sigue con sus bravuconadas. Al ratito vuelve el viejito a decirle:
- Hazme caso límale la mira.
Y fue tanto lo que insistió que el tipo le pregunta:
- A ver viejo ¿que mierda te pasa con la mira?
- Bueno m'hijo cuando yo era joven era grande y fuerte así como tú y también entraba en los bares como tú hasta que un dia me encontré con uno más fuerte y más bravo que yo, me metió el revólver en el orto... y como jode la mira!
Tres tipos, un francés, un americano y un mexicano, (quienes se consideraban los hombres más veloces del mundo), discutían al calor de las copas:
- Pues yo -decía el francés- puedo subirme a lo más alto de la torre Eiffel, tirar un par de cubitos de hielo al vacío, y bajar corriendo hasta la planta baja a recogerlos dentro de una copa...
- Eso no es nada -comentó el gringo- mi última hazaña fue tirar una moneda desde el Empire State Building, y bajar corriendo hasta la calle para recibirla dentro del bolsillo de mi pantalón...
- Pero, ¿es que acaso no les he contado?, -comentó el mexicano- de aquella vez que me subí a la Torre Latinoamericana, cuando me bajé los pantalones y eché una tremenda cagada, y...
- Sí, sí, ya hemos oído esa historia -dijeron los otros dos- Cuando corriste hasta abajo y atrapaste la mierda con un retrete...
- No, no fue así. Cuando llegué abajo y miré hacia arriba, todavía alcancé a verme el culo!
Habia una ves una carrera de espermas que corrían en motos, pero había uno que tenía la mejor moto, la que corría más rápido, se larga la carrera, sale disparando con todo, y al minuto el que tenía la mejor moto regresa hecho bolsa, todos asombrados le preguntan que le había pasado, y les contesta:
- Nada, se me cruzó un forro en el camino.
Un hombre blanco llega, tras un naufragio, a una isla desconocida. Cae la noche y se va a dormir, y una vez que se había dormido llegaron los caníbales habitantes de la isla y se lo llevaron. Le dieron dos opciones: morir a flechazos o probar que era el dios blanco con tres pruebas. Eligió las pruebas y le dijeron que eran:
1. beber 20 litros de vino.
2. matar a un león.
3. hacerle el amor a la mujer mas vieja de la tribu.
El hombre sale de la cabaña de la primer prueba totalmente en pedo. Sigue a la siguiente y después de una hora sale hecho mierda y preguntando:
- ¿Y donde está la vieja esa de mierda que la via' cagar a trompadas?
Un tipo fue a una pelea de Sumo en Japón, a su regreso le pregunta un amigo:
- ¿Que tal te fue?
- Horrible -le contestó- Primero se me paró enfrente un moustro de 500 kilos, me agarró y me puso una mano en la nuca, la otra en la espalda, un pie sobre mi trasero, el otro sobre mi naríz. De repente ví enfrente de mí un pene.
- ¿Por que no se lo mordiste?!?!
- Nooo... era el mio!
Iba una señora conduciendo su coche por la carretera, cuando de pronto por el espejo retrovisor observa que la sigue un OVNI, la señora se pone nerviosa de tal modo que empieza a zigzaguear y se estrella contra un árbol, lo que la hace perder el conocimiento. Después de un rato recobra el sentido y ve que un marciano le está sobando los senos. El marciano muy caballeroso le dice:
- No preocuparse terrícola. Ya haber cosido herida de entrepierna. Ahora tratar de quitar abolladuras de pecho.
Se encuentran dos amigos:
- Che Juan, prestame tu cara.
- ¿Para que?
- Para disfrazarme de pelotudo.
- Y vos prestame un vestido de tu mamá.
- ¿Para que?
- Para disfrazarme de la puta madre que te parió!
Esta es la historia de un niño que no conocía a su padre y quería saber quien era y siempre la madre evitaba decirle aduciendo que era muy pequeño. Pasa el tiempo y llega el día en que cumple sus 18, se dirige a la madre y le dice:
- Mamá, ya soy bastante mayor, por favor, dime quien es realmente mi padre.
- Bueno hijo, tendré que contártelo... la verdad es que eres un bebé PROBETA.
- ¿Que soy un bebé PROBETA? -pregunta el muchacho sorprendido.
- Si, hijo, PROBETAnto hombre en mi vida que no se quien mierda es tu padre.
Eran dos compadres del campo y un día decidieron viajar a la ciudad. Todo transcurrió a la normalidad hasta que les empezó a dar hambre. Rápidamente buscaron un restaurant y al final encontraron uno que en el letrero decía: "Restaurante: Pida con poesía y se le atenderá con cortesía". Cuando entraron se sentaron en una mesa y empezaron a llamar al mesero y éste los ignoró, desesperados empezaron a pegar brincos y a gritarle al mesero, pero éste no les puso atención. En eso entró un señor mayor con una jovencita, tomaron asiento y el señor le habló al mesero:
- Lero, lero... mesero.
El mesero fue de inmediato a tomar la orden del señor que le dijo:
- Para mi sobrina cuyo nombre es Josefina, un caldo de gallina y para mí que me llamo José, una taza de café.
El mesero tomó la orden y se marchó. Los dos compadres observaron lo que tenían que hacer y lo pusieron en práctica:
- Lero, lero... mesero.
El mesero ahora sí fue con los campesinos y les preguntó que deseaban y uno le dijo:
- Para mi compadre una carne asada, hijo de la chingada y a mí traeme unos huevos con jamón, cabrón.
El mesero velozmente le contestó:
- También tenemos huevos en vinagre, hijos de su puta madre.
Un par de mujeres estaban jugando golf. Cuando la primera de las dos salió, vio con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que estaban jugando en el siguiente hoyo. De hecho la pelota golpea a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, cayó al suelo y procedió a rodar agonizante.
La mujer corrió hasta donde estaba el hombre e inmediatamente comenzó a pedir disculpas. Entonces la mujer le explicó que era quiropráctica y le ofrecía ayudarle a eliminar el dolor.
- Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y se como quitarle el dolor, si usted me lo permite -le dijo al hombre muy preocupada.
El accedió y ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a un lado de ella, le desabrochó los pantalones y puso su mano adentro comenzando a masajear.
- ¿Se siente bien? -le preguntó la dama.
- Ah! Se siente fantástico! -le contestó el hombre- pero mi dedo me sigue doliendo como el demonio!
TREMENDO MOSQUITO
Un hombre y una mujer van en auto discutiendo dentro del auto acerca de las reiteradas e imperdonables infidelidades de él.
De pronto, la mujer furiosa se abalanza sobre el marido y le corta el pene. Más enojada aun, lanza el miembro por la ventanilla.
Detrás de ellos venía una camioneta con otro hombre y su hijita de 8 años. El pene volando, golpea en el parabrisas de la camioneta, queda pegado un instante y nuevamente sale volando debido al viento y la velocidad. La niña, asombrada, le pregunta a su papá:
- ¿Papito, qué fue eso?
El padre, no queriendo exponer a su hija a tan temprana edad a temas de sexo, se limitó a contestarle:
- Fue solo un mosquito.
La hija, un poco perpleja, piensa un momento y le dice:
- ¡¡...Flor de pija tenía el mosquito !!
Un chico le dice a otro:
- Che, ¿tu mamá trabaja en la NASA?
- No, ¿por que?
- Porque la vi en Venus.
Resulta que llega una nave de marcianos a la tierra y aterriza en un semidesierto, de esos de las carreteras de películas yankis, donde hay una estación de gasolina y nadie alrededor. Entonces, se baja el marcianito y se para enfrente de la bomba de nafta, pensando que es un terrícola, le dice, con voz de marcianito:
- Somos poderosísimos y venimos de Marte.
Y la bomba de nafta, nada... Entonces repite:
- Somos poderossíssimos y venimos de Marte!
Y la bomba, nada. Entonces el marciano toma su transmisor espacial y llama al jefe de la misión:
- Jefe, aquí R3, conteste.
- Aquí jefe, adelante R3.
- Jefe, estos terrícolas son muy tontos, no contestan.
- Diles que traemos armas nucleares.
Entonces el marcianito le habla a la bomba de nafta nuevamente:
- Sommos poderossssisssimmmooosss y venimos de Marte, y traemos armas nucleares.
Y la bomba de gasolina, nada. Entonces el marcianito le llama al jefe otra vez:
- Jefe, aquí R3 nuevamente, los terrícolas siguen sin contestar.
- Diles que vamos a destruir su planeta.
El marcianito se dirige otra vez a la bomba de combustible.
- Somos poderosísimos, venimos de Marte, traemos armas nucleares y vamos a destruir su planeta.
Y claro que la bomba de nafta ni sus luces. Entonces se vuelve a comunicar con el jefe:
- Jefe, aun no tengo respuesta.
- ¿Le dijiste que íbamos a destruir su planeta?
- Si jefe, y nada.
- Ah, mirá si serán boludos estos terrícolas!
- Boludos puede ser... pero tienen un pito que les da tres vueltas y se lo cuelgan de la oreja!
- Carmen, ¿estás enferma?. Te lo pregunto porque vi salir un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja metida, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿o sí?
Resulta que estaba caminando una princesa por su jardín real y caminando, caminado, encontrose con un sapito.... y dijo:
- OOOHHH!!!!! Qué hermoso sapito en mi Jardín real....
Y agachose, levantole con una mano... mirolo a los ojos y díjole:
- OOHH!! Que hermoso sapito en mi Jardín real....
Y el sapito contestole:
- Yo no soy un sapito, negra......
- OH! Habla.....
- Sí viejita! Soy un principe encantado....
- AH.... mucho gusto....
- No boluda, encantado por una bruja... y la leyenda dice que si una princesa me da un besito en la punta de la nariz y me acuesta en su almohada en su alcoba real me convierto en un apuesto y hermoso Príncipe.
Y la Princesa, curiosa como toda mujer, le dio el besito, lo llevo debajo de su almohada en la alcoba real... y al otro día apareció convertido en un apuesto y hermoso príncipe....
Ese es el cuento........ ése es el cuento que le hizo al rey cuando la vió encamada con el príncipe...
Iban por el bosque subidos a un caballo un cura y una monja y de repente se produce una gran tormenta, con tan mala suerte que un rayo mata al caballo.
El cura le dice a la monja:
- Creo que deberíamos pedir un último deseo, ya que de ésta no vamos a salir.
- Bueno, ¿cuál es tu último deseo?
- Pues mira, nunca he visto una monja en pelotas.
- Vale, me desnudaré.
- ¿Y cuál es tu último deseo?
- Pues yo tampoco he visto nunca a un cura en pelotas.
El cura al ver a la monja desnuda se puso al palo y ésta le pregunta:
- ¿Qué es esa cosa tan gorda y larga?
- Esto es un miembro viril que al introducirse en el cuerpo da vida.
- Buenísimo, metesela al caballo a ver si resucita y podemos salir de aquí.
Se encuentra un domador de circo haciendo su acto circense, que consistía en meter su órgano sexual en las fauces de un cocodrilo mientras le daba unos tremendos latigazos, una vez terminado su acto se dirige al público, haciendo una invitación para hacer la misma audacia. De pronto que se acerca una anciana, entonces el gallardo domador le pregunta que si estaba segura de hacer el mismo acto, y la anciana responde:
- Si mijito pero por favor no me pegues tan fuerte.
Llega una mina a la comisaría con toda la ropa destrozada, toda arañada, con golpes en la cara, rengueando y le dice al comisario:
- Vengo a hacer una denuncia, me violaron!!!!
Y el comisario le pregunta:
- ¿Qué fue, un rapto?
Y la mina contesta:
- No. Toda la noche.
Un tipo entra en un club nudista y por supuesto, deja en la entrada toda su ropa, quedando menos vestido que Adán en el paraíso. A medida que va recorriendo un bosquecito, se encuentra colgados cartelitos. Uno por allá arriba que dice: "Cuidado con los violadores!", otro a la derecha que dice: "Cuidado con los depravados!", otro clavado en un pino que dice: "Cuidado con los degenerados!". En una de esas se acerca a leer un cartelito que estaba en el suelo que dice: "DEMASIADO TARDE!".
Un tipo muy rudo entra a un prostíbulo y le pide a la dueña la tipa más rea, malvada y violenta que tenga y que la mande con un par de cervezas. La tipa le cobra y le dice que suba al tercer piso y espere en el primer cuarto que ella le va a enviar a Anahí, la más ruda de sus chicas. El tipo se va al cuarto y al rato entra Anahí con un par de botellas de cerveza, lo mira sobradoramente, se arranca la bombacha, pone las botellas de cerveza en el suelo, se pone en cuatro patas y apunta hacia las botellas...
- No! No! No! -le grita el tipo- En la cama... quiero algo más convencional!
- Seguro! -responde la mina- pero pensé que querrías que destape primero las botellas...
Un forastero llega al pueblo después de un largo viaje y no pensando en otra cosa que en conseguirse una chica para pasar la noche. Recorriendo un poco el pueblo nota que no se ven mujeres por ningún lado. En la taberna le pregunta a un parroquiano:
- Hey! Es que no hay mujeres en este pueblo? Cómo se las arreglan sin mujeres?.
- Mujeres? No, no hay ni una sola mujer en todo el pueblo! Por estos pagos los hombres nos las arreglamos con las ovejas...
- Eso es repugnante! Nunca antes escuché tal degeneración!.
No obstante, con el paso del tiempo, el tipo se va poniendo inquieto, hasta que un mes más tarde empieza a mirar a las ovejas con cariño. Una noche no se aguanta más y sale en busca de una para pasar la noche. Consigue una gordita, la baña con shampoo, la perfuma, le ata unos moños rosados y después de unas botellas de champagne, descarga sus frustraciones sobre la oveja. Un rato más tarde, se dirige con su cuadrúpeda compañera al bar del hotel. Cuando entran juntos al bar, nota que todos le miran asombrados y se sienten rumores por aquí y por allá. Furioso por la discriminación les grita a todos:
- Manga de hipócritas! Han estado cogiendo ovejas desde hace años! Y cuando yo lo hago me miran como al más degenerado de los pervertidos!
- Nada de eso! -responde uno-. Es que esa es la oveja del sheriff!...
26 abr 2012
El Marido Satisfecho
La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
- Mamá, ¿podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?
- Hija -le contesta la señora, un poco ruborizada- resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso del mundo y...
- Mamá, ya sé coger, lo que necesito es aprender a cocinar!
- Cariño, hoy me apetece una mamada.
- Uuuff! Pero hoy estoy muy cansada.
- No importa amor, yo te moveré la cabeza.
Un tipo está haciendo un crucigrama.
- A ver si sabés esta: "Organo sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O".
- Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- Entonces es "boca".
Una pareja había estado casada durante veinte años, y cada vez que hacían el amor el marido insistía que debía ser en la más absoluta oscuridad. Pero después de veinte años la mujer decidió que era hora de cambiar, y en mitad del acto sexual encendió las luces. Para su sorpresa su marido manipulaba un consolador.
- ¡Sin vergüenza! -Le gritó ella. -¡Impotente! ¡Mentiroso! ¿Cómo pudiste engañarme todos estos años? Exijo una explicación.
El marido responde:
- OK. Yo te explico lo del vibrador, pero vos me explicas lo de los pibes...
Una joven ambiciosa
Érase una ambiciosa muchacha de 24 años que quiere ser rica muy rápido.
Decide casarse con un millonario de 73 años, prometiéndose a sí misma matarlo de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc....
Y entonces llega la noche...
La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Además de este inesperado cuadro, el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz.
Dentro de su asombro, ella logra preguntar:
- Querido. ¿Para que es todo eso?
El marido responde:
HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:
1.- UNA MUJER GRITANDO
2.- Y EL OLOR A GOMA QUEMADA
MORALEJA:
-Nena, andá a escuchar a Bandana y dejate de hinchar.
Un grupo de cubanos abandonan la isla con rumbo a Miami y sus playas. En medio del viaje, uno de los cubanos (el más viejo) sufre un ataque cardíaco y pide como último deseo una bandera para despedirse de su querida Cuba. Los otros cubanos buscan un pañuelo, una remera, algo que tenga la bandera de Cuba. Después de un rato, se dan cuenta que no tenian nada con la bandera cubana, pero una joven de 20 años interrumpe diciendo que ella tiene un tatuaje de la bandera de Cuba en una nalga y se ofrece a ayudar. La niña se para delante del cubano y le muestra su nalga con el tatuaje de la bandera. El cubano la agarra fuertemente y besa la bandera (y consigo la nalga). Acaricia la nalga y dice: Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Habana, mi linda tierra (besos y besos a la bandera y a la nalga). Despues de un rato le dice a la jóven:
- Mira chica, y ahora date la vuelta que quiero despedirme de Fidel con un beso grande!
El cura le está tomando un exámen de Teología a una muchacha, en una Universidad Católica:
- A ver señorita... ¿Cuál fue el primer hombre?
- Mire Padre, exámen, tómeme todos los que quiera, pero con mi vida privada no se meta!
Un señor va a comprar un pulover y la empleada le pregunta:
- ¿De lana virgen?
- Mire yo quiero un pulover, y no me interesa si la oveja era puta o no.
Un tipo que vende aspiradoras llega a un edificio de 10 pisos y luego de tratar y tratar sin éxito de vender algo, se halla tocando la puerta en el décimo piso, donde le abre una señora.
- Señora, estoy vendiendo unas aspiradoras que son...
- Ay no, señor! -le interrumpió la doña- yo lo que quisiera es un plomero, tengo el inodoro atascado y no quiere funcionar.
El vendedor, jugándose la última carta, se le ocurre algo.
- Señora, si su inodoro está atascado, yo podría hacerle una exhibición de mis excelentes aspiradoras, para que vea que potencia tienen.
La mujer, desesperada por arreglar su problema, acepta la prueba del vendedor y se dirigen al inodoro. El vendedor prepara la aspiradora e introduce la manguera en el inodoro y la enciende.
Brrrrrrrrrrrrrrr!
Pero no pasaba nada, no había succión. Por lo que el vendedor decide aumentarle la potencia.
BRRRRRRRRRRRRRR!!!
Pero todo seguía igual, la bolsa que debía llenarse continuaba vacía. Por lo que decidió darle la máxima potencia.
BRRRRRRR!!! BRRRR%$#&%$, PRAPPAPPRPAPRAPAPRA!!!!!!!
El vendedor vio con alegría como se empezaba a llenar el recipiente de la aspiradora. Cuando ya dejó de succionar, apaga el aparato y le dice, orgulloso de su labor, a la dama:
- Ya su inodoro está desatascado.
El vendedor procedió a mostrarle a la señora lo que succionó la aspiradora, cuando la abre la bolsa encuentra dentro a un viejo pelado desnudo.
- Pero señor, ¿como entró Ud. ahí? -preguntó sorprendido.
- Ni yo mismo sé, lo último que recuerdo es que estaba cagando en el cuarto piso...
En una taberna del oeste norteamericano entra un grandulón con un revólver de cañón largo, lo tira encima de la barra y pide un trago a gritos y amenazando al cantinero. Al lado del grandote estaba sentado un viejito que miraba al tipo y ponía cara de lástima hasta que se decide y le dice:
- M'hijito, límale la mira al revólver.
El grandulón no le hace caso y sigue con sus bravuconadas. Al ratito vuelve el viejito a decirle:
- Hazme caso límale la mira.
Y fue tanto lo que insistió que el tipo le pregunta:
- A ver viejo ¿que mierda te pasa con la mira?
- Bueno m'hijo cuando yo era joven era grande y fuerte así como tú y también entraba en los bares como tú hasta que un dia me encontré con uno más fuerte y más bravo que yo, me metió el revólver en el orto... y como jode la mira!
Tres tipos, un francés, un americano y un mexicano, (quienes se consideraban los hombres más veloces del mundo), discutían al calor de las copas:
- Pues yo -decía el francés- puedo subirme a lo más alto de la torre Eiffel, tirar un par de cubitos de hielo al vacío, y bajar corriendo hasta la planta baja a recogerlos dentro de una copa...
- Eso no es nada -comentó el gringo- mi última hazaña fue tirar una moneda desde el Empire State Building, y bajar corriendo hasta la calle para recibirla dentro del bolsillo de mi pantalón...
- Pero, ¿es que acaso no les he contado?, -comentó el mexicano- de aquella vez que me subí a la Torre Latinoamericana, cuando me bajé los pantalones y eché una tremenda cagada, y...
- Sí, sí, ya hemos oído esa historia -dijeron los otros dos- Cuando corriste hasta abajo y atrapaste la mierda con un retrete...
- No, no fue así. Cuando llegué abajo y miré hacia arriba, todavía alcancé a verme el culo!
Habia una ves una carrera de espermas que corrían en motos, pero había uno que tenía la mejor moto, la que corría más rápido, se larga la carrera, sale disparando con todo, y al minuto el que tenía la mejor moto regresa hecho bolsa, todos asombrados le preguntan que le había pasado, y les contesta:
- Nada, se me cruzó un forro en el camino.
Un hombre blanco llega, tras un naufragio, a una isla desconocida. Cae la noche y se va a dormir, y una vez que se había dormido llegaron los caníbales habitantes de la isla y se lo llevaron. Le dieron dos opciones: morir a flechazos o probar que era el dios blanco con tres pruebas. Eligió las pruebas y le dijeron que eran:
1. beber 20 litros de vino.
2. matar a un león.
3. hacerle el amor a la mujer mas vieja de la tribu.
El hombre sale de la cabaña de la primer prueba totalmente en pedo. Sigue a la siguiente y después de una hora sale hecho mierda y preguntando:
- ¿Y donde está la vieja esa de mierda que la via' cagar a trompadas?
Un tipo fue a una pelea de Sumo en Japón, a su regreso le pregunta un amigo:
- ¿Que tal te fue?
- Horrible -le contestó- Primero se me paró enfrente un moustro de 500 kilos, me agarró y me puso una mano en la nuca, la otra en la espalda, un pie sobre mi trasero, el otro sobre mi naríz. De repente ví enfrente de mí un pene.
- ¿Por que no se lo mordiste?!?!
- Nooo... era el mio!
Iba una señora conduciendo su coche por la carretera, cuando de pronto por el espejo retrovisor observa que la sigue un OVNI, la señora se pone nerviosa de tal modo que empieza a zigzaguear y se estrella contra un árbol, lo que la hace perder el conocimiento. Después de un rato recobra el sentido y ve que un marciano le está sobando los senos. El marciano muy caballeroso le dice:
- No preocuparse terrícola. Ya haber cosido herida de entrepierna. Ahora tratar de quitar abolladuras de pecho.
Se encuentran dos amigos:
- Che Juan, prestame tu cara.
- ¿Para que?
- Para disfrazarme de pelotudo.
- Y vos prestame un vestido de tu mamá.
- ¿Para que?
- Para disfrazarme de la puta madre que te parió!
Esta es la historia de un niño que no conocía a su padre y quería saber quien era y siempre la madre evitaba decirle aduciendo que era muy pequeño. Pasa el tiempo y llega el día en que cumple sus 18, se dirige a la madre y le dice:
- Mamá, ya soy bastante mayor, por favor, dime quien es realmente mi padre.
- Bueno hijo, tendré que contártelo... la verdad es que eres un bebé PROBETA.
- ¿Que soy un bebé PROBETA? -pregunta el muchacho sorprendido.
- Si, hijo, PROBETAnto hombre en mi vida que no se quien mierda es tu padre.
Eran dos compadres del campo y un día decidieron viajar a la ciudad. Todo transcurrió a la normalidad hasta que les empezó a dar hambre. Rápidamente buscaron un restaurant y al final encontraron uno que en el letrero decía: "Restaurante: Pida con poesía y se le atenderá con cortesía". Cuando entraron se sentaron en una mesa y empezaron a llamar al mesero y éste los ignoró, desesperados empezaron a pegar brincos y a gritarle al mesero, pero éste no les puso atención. En eso entró un señor mayor con una jovencita, tomaron asiento y el señor le habló al mesero:
- Lero, lero... mesero.
El mesero fue de inmediato a tomar la orden del señor que le dijo:
- Para mi sobrina cuyo nombre es Josefina, un caldo de gallina y para mí que me llamo José, una taza de café.
El mesero tomó la orden y se marchó. Los dos compadres observaron lo que tenían que hacer y lo pusieron en práctica:
- Lero, lero... mesero.
El mesero ahora sí fue con los campesinos y les preguntó que deseaban y uno le dijo:
- Para mi compadre una carne asada, hijo de la chingada y a mí traeme unos huevos con jamón, cabrón.
El mesero velozmente le contestó:
- También tenemos huevos en vinagre, hijos de su puta madre.
Un par de mujeres estaban jugando golf. Cuando la primera de las dos salió, vio con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que estaban jugando en el siguiente hoyo. De hecho la pelota golpea a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, cayó al suelo y procedió a rodar agonizante.
La mujer corrió hasta donde estaba el hombre e inmediatamente comenzó a pedir disculpas. Entonces la mujer le explicó que era quiropráctica y le ofrecía ayudarle a eliminar el dolor.
- Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y se como quitarle el dolor, si usted me lo permite -le dijo al hombre muy preocupada.
El accedió y ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a un lado de ella, le desabrochó los pantalones y puso su mano adentro comenzando a masajear.
- ¿Se siente bien? -le preguntó la dama.
- Ah! Se siente fantástico! -le contestó el hombre- pero mi dedo me sigue doliendo como el demonio!
TREMENDO MOSQUITO
Un hombre y una mujer van en auto discutiendo dentro del auto acerca de las reiteradas e imperdonables infidelidades de él.
De pronto, la mujer furiosa se abalanza sobre el marido y le corta el pene. Más enojada aun, lanza el miembro por la ventanilla.
Detrás de ellos venía una camioneta con otro hombre y su hijita de 8 años. El pene volando, golpea en el parabrisas de la camioneta, queda pegado un instante y nuevamente sale volando debido al viento y la velocidad. La niña, asombrada, le pregunta a su papá:
- ¿Papito, qué fue eso?
El padre, no queriendo exponer a su hija a tan temprana edad a temas de sexo, se limitó a contestarle:
- Fue solo un mosquito.
La hija, un poco perpleja, piensa un momento y le dice:
- ¡¡...Flor de pija tenía el mosquito !!
Un chico le dice a otro:
- Che, ¿tu mamá trabaja en la NASA?
- No, ¿por que?
- Porque la vi en Venus.
Resulta que llega una nave de marcianos a la tierra y aterriza en un semidesierto, de esos de las carreteras de películas yankis, donde hay una estación de gasolina y nadie alrededor. Entonces, se baja el marcianito y se para enfrente de la bomba de nafta, pensando que es un terrícola, le dice, con voz de marcianito:
- Somos poderosísimos y venimos de Marte.
Y la bomba de nafta, nada... Entonces repite:
- Somos poderossíssimos y venimos de Marte!
Y la bomba, nada. Entonces el marciano toma su transmisor espacial y llama al jefe de la misión:
- Jefe, aquí R3, conteste.
- Aquí jefe, adelante R3.
- Jefe, estos terrícolas son muy tontos, no contestan.
- Diles que traemos armas nucleares.
Entonces el marcianito le habla a la bomba de nafta nuevamente:
- Sommos poderossssisssimmmooosss y venimos de Marte, y traemos armas nucleares.
Y la bomba de gasolina, nada. Entonces el marcianito le llama al jefe otra vez:
- Jefe, aquí R3 nuevamente, los terrícolas siguen sin contestar.
- Diles que vamos a destruir su planeta.
El marcianito se dirige otra vez a la bomba de combustible.
- Somos poderosísimos, venimos de Marte, traemos armas nucleares y vamos a destruir su planeta.
Y claro que la bomba de nafta ni sus luces. Entonces se vuelve a comunicar con el jefe:
- Jefe, aun no tengo respuesta.
- ¿Le dijiste que íbamos a destruir su planeta?
- Si jefe, y nada.
- Ah, mirá si serán boludos estos terrícolas!
- Boludos puede ser... pero tienen un pito que les da tres vueltas y se lo cuelgan de la oreja!
- Carmen, ¿estás enferma?. Te lo pregunto porque vi salir un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja metida, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿o sí?
Resulta que estaba caminando una princesa por su jardín real y caminando, caminado, encontrose con un sapito.... y dijo:
- OOOHHH!!!!! Qué hermoso sapito en mi Jardín real....
Y agachose, levantole con una mano... mirolo a los ojos y díjole:
- OOHH!! Que hermoso sapito en mi Jardín real....
Y el sapito contestole:
- Yo no soy un sapito, negra......
- OH! Habla.....
- Sí viejita! Soy un principe encantado....
- AH.... mucho gusto....
- No boluda, encantado por una bruja... y la leyenda dice que si una princesa me da un besito en la punta de la nariz y me acuesta en su almohada en su alcoba real me convierto en un apuesto y hermoso Príncipe.
Y la Princesa, curiosa como toda mujer, le dio el besito, lo llevo debajo de su almohada en la alcoba real... y al otro día apareció convertido en un apuesto y hermoso príncipe....
Ese es el cuento........ ése es el cuento que le hizo al rey cuando la vió encamada con el príncipe...
Iban por el bosque subidos a un caballo un cura y una monja y de repente se produce una gran tormenta, con tan mala suerte que un rayo mata al caballo.
El cura le dice a la monja:
- Creo que deberíamos pedir un último deseo, ya que de ésta no vamos a salir.
- Bueno, ¿cuál es tu último deseo?
- Pues mira, nunca he visto una monja en pelotas.
- Vale, me desnudaré.
- ¿Y cuál es tu último deseo?
- Pues yo tampoco he visto nunca a un cura en pelotas.
El cura al ver a la monja desnuda se puso al palo y ésta le pregunta:
- ¿Qué es esa cosa tan gorda y larga?
- Esto es un miembro viril que al introducirse en el cuerpo da vida.
- Buenísimo, metesela al caballo a ver si resucita y podemos salir de aquí.
Se encuentra un domador de circo haciendo su acto circense, que consistía en meter su órgano sexual en las fauces de un cocodrilo mientras le daba unos tremendos latigazos, una vez terminado su acto se dirige al público, haciendo una invitación para hacer la misma audacia. De pronto que se acerca una anciana, entonces el gallardo domador le pregunta que si estaba segura de hacer el mismo acto, y la anciana responde:
- Si mijito pero por favor no me pegues tan fuerte.
Llega una mina a la comisaría con toda la ropa destrozada, toda arañada, con golpes en la cara, rengueando y le dice al comisario:
- Vengo a hacer una denuncia, me violaron!!!!
Y el comisario le pregunta:
- ¿Qué fue, un rapto?
Y la mina contesta:
- No. Toda la noche.
Un tipo entra en un club nudista y por supuesto, deja en la entrada toda su ropa, quedando menos vestido que Adán en el paraíso. A medida que va recorriendo un bosquecito, se encuentra colgados cartelitos. Uno por allá arriba que dice: "Cuidado con los violadores!", otro a la derecha que dice: "Cuidado con los depravados!", otro clavado en un pino que dice: "Cuidado con los degenerados!". En una de esas se acerca a leer un cartelito que estaba en el suelo que dice: "DEMASIADO TARDE!".
Un tipo muy rudo entra a un prostíbulo y le pide a la dueña la tipa más rea, malvada y violenta que tenga y que la mande con un par de cervezas. La tipa le cobra y le dice que suba al tercer piso y espere en el primer cuarto que ella le va a enviar a Anahí, la más ruda de sus chicas. El tipo se va al cuarto y al rato entra Anahí con un par de botellas de cerveza, lo mira sobradoramente, se arranca la bombacha, pone las botellas de cerveza en el suelo, se pone en cuatro patas y apunta hacia las botellas...
- No! No! No! -le grita el tipo- En la cama... quiero algo más convencional!
- Seguro! -responde la mina- pero pensé que querrías que destape primero las botellas...
Un forastero llega al pueblo después de un largo viaje y no pensando en otra cosa que en conseguirse una chica para pasar la noche. Recorriendo un poco el pueblo nota que no se ven mujeres por ningún lado. En la taberna le pregunta a un parroquiano:
- Hey! Es que no hay mujeres en este pueblo? Cómo se las arreglan sin mujeres?.
- Mujeres? No, no hay ni una sola mujer en todo el pueblo! Por estos pagos los hombres nos las arreglamos con las ovejas...
- Eso es repugnante! Nunca antes escuché tal degeneración!.
No obstante, con el paso del tiempo, el tipo se va poniendo inquieto, hasta que un mes más tarde empieza a mirar a las ovejas con cariño. Una noche no se aguanta más y sale en busca de una para pasar la noche. Consigue una gordita, la baña con shampoo, la perfuma, le ata unos moños rosados y después de unas botellas de champagne, descarga sus frustraciones sobre la oveja. Un rato más tarde, se dirige con su cuadrúpeda compañera al bar del hotel. Cuando entran juntos al bar, nota que todos le miran asombrados y se sienten rumores por aquí y por allá. Furioso por la discriminación les grita a todos:
- Manga de hipócritas! Han estado cogiendo ovejas desde hace años! Y cuando yo lo hago me miran como al más degenerado de los pervertidos!
- Nada de eso! -responde uno-. Es que esa es la oveja del sheriff!...
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