¿Que le dice la leche al cacao?
-Echame un polvo ahora que estoy caliente.
-Echame un polvo ahora que estoy caliente.
¿Cómo se llama la parte del cuerpo de la mujer entre la vagina y el culo?
Frontón, porque es donde rebotan las pelotas.
Un tipo va a la farmacia y pide un frasco afrodisiacos. El farmacéutico le pregunta para qué las quiere, y el tipo dice que tiene una cita con diez ninfómanas, entonces el farmaceutico le da un frasco pero le advierte que son muy fuertes y que tome sólo dos pastillas.
Por supuesto, el hombre no hace caso y cuando llega a su casa se toma todo el frasco y se pone a esperar a que lleguen sus amantes.
Al día siguiente, el mismo tipo va a la farmacia con los brazos hinchadísimos, como Vilas cuando jugaba al tenis, y pide un litro de calmante muscular.
- ¿Por qué? ¿qué le pasó en los brazos?
- Es que las ninfómanas no vinieron.
YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:
a) Ejecuto trabajo físico.
b) Trabajo a grandes profundidades.
c) Trabajo de cabeza.
d) No gozo de descanso semanal, ni feriados.
e) Trabajo en un local extremadamente húmedo.
f) No me pagan horas extras ni nocturnidad.
g) Trabajo en un local oscuro y sin ventilación.
h) Trabajo a altas temperaturas,
i) Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACION:
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
a) No trabaja ocho horas consecutivas.
b) Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
c) No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
d) No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
e) Descansa mucho antes de tiempo.
f) No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
g) Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo.
h) No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
i) No espera la jubilación para retirarse.
j) No le gusta doblar turnos.
k) A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente.
Y por fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas
Un chabón y una mina están cogiendo. Cuando terminan, ella le pregunta:
- ¿Tú no tendrás SIDA, no?
- ¡Claro que no!
- ¡Menos mal, porque me jodería contagiarme dos veces la misma semana!
Un tipo entra a una farmacia:
- Señor farmacéutico, ¿me da un preservativo?
- Decí forro... está todo bien.
- Bueno forro, ¿me das un preservativo?
El nene le dice al padre:
- Papá, ¿vos te casaste por civil?
- No, ¡me casé por vos pendejo pelotudo!
¿Qué es lo que más te gusta de una mujer?
- Las piernas.
- Mirá vos, yo es lo primero que aparto.
Resulta que un flaco muy pudiente va a averiguar precios para comprar una casa en un barrio privado.
Estuvo averiguando precios hasta que llego a uno que le llamo la atencion.
El lugar estaba espectacular, pero la cosa era que en el barrio privado cuando salias tenias que salir en pelotas.
Asi fue como el hombre dijo, me gustaria probar!. Asique el señor, que se la paso fanfarroñando con la mujer de la administracion de que estaba forrado de guita, compro su "choza" en el barrio.
El hombre se despierta a la mañana, sale con la bata a la puerta y se la saca. Empieza a caminar por el parque hasta que ve a terrible camion, digo mina juntando flores del mismo, que estaba lleno de espectaculares arboles y cuidada jardineria.
Claro está, paso lo que tenia que pasar. Al hombre se le paro el miembro. Y como!.
En eso el flaco sigue caminando mientras la sigue viendo. En eso la mina se percata de la situacion y el hombre se avergonzo mucho, pero a esto la mina dice:
Ud. me llamo!
El homre respondió: no, no. no la llame.
A lo que la mina respondió:
Ud. me llamo y no me mienta!
En eso, antes que el hombre se de cuenta, la mina lo agarro, lo llevo detras de los arbustos y le dio para que tenga.
El flaco, loquisimo de contento, no bastaba en si.
Por la tarde fue a la administracion del barrio privado y le dijo a la mina de que era lo que el queria, que se quedaba y que pensaba vivir alli por un largo tiempo.
Al otro dia, lo mismo. El hombre sale al parque a la mañana viendo que podia agarrarse. Mientras caminaba, y observaba todo el parque pulcro, se percato de que habia una hoja caida en el parque. Por lo tanto, el hombre se agacho para recogerla. Pero de pronto paso algo que lo iba a marcar para siempre. El hombre se tiro un pedo.
En eso, un hombre de tez oscura y musculoso estaba subido a una escalera de su casa cambiando una lamparita.
Entonces, el señor fornido dijo:
Ud. me llamó!
El hombre aterrado dijo, NOO, no lo llame.
A lo que el grandulon responde:
Ud. me llamo y no mienta!.
Entonces sin poder dejarle tiempo de reaccionar, el hombre vino, lo agarro, lo llevo a los arbustos y le dio por el toor, dejando al pobre hombre sin poder caminar. Lo que sufrio el hombre en ese acto, no tiene nombre.
No tardo en sacarselo de encima, se puso la bata y se fue furioso a la administracion del barrio.
Entro gritando: No puede ser! Yo de aca me voy!, no puede ser! De aca me rajo! Devuelvame la plata!
La señora, asombrada le pregunta:
Pero es cierto lo que dice? Ud. me dijo ayer que era lo que queria para ud. y que le habia encantado el lugar.
El hombre dijo: NO!! No me cierra los numeros!
La mujer se quedo tildada, y le dijo: pero como no le van a cerrar los numeros, si ayer dijo que ud. tenia la "plata" y que era muy pudiente.
El hombre: No me cierran los numeros!
La mina cansada le pregunta: com opuede ser que no le cierren los numeros. Por favor expliqueme!
El hombre, palido responde: No me cierran los numeros!, se me PARA cada 6 meses y me tiro un pedo cada 10 minutos.
¿Qué le dijo la vagina al pene?
-¿Qué hacés ahí parado?... entrá!
En un rodeo presentan a un toro al que nadie puede montar más de dos segundos sin caerse, llegan jinetes de todo el mundo y el toro los tira en un segundo. De pronto entre el público, salta un viejito y monta el toro. El toro salta, se revuelca, sigue saltando como enajenado pero el viejito sigue montando hasta que el toro cae rendido. La gente salta al ruedo y lo llevan en hombros, se acercan sus hijos y le preguntan:
-¿Cómo lo hiciste papá?, ¡si jamás montaste!
-Jeje, no se olviden que su mamá es epiléptica.
Una mañana llaman siete enanitos a la puerta de un convento. Les abre una monja, y el enanito que está más cerca, llamado Grumpy, le pregunta si hay alguna monja de 50 cm de altura en el convento.
Tras comprobarlo en la computadora, la monja le responde:
-No, no hay ninguna monja de 50 cm de altura en este convento.
Los otros enanitos empiezan a cuchichear entre ellos y a reirse, y Grumpy le pregunta a la monja asi hay alguna monja de 50 cm en el país.
La monja mira en la máquina y le dice que no, que no hay ninguna monja de esa altura en el país.
Grumpy se empieza a mosquear y pregunta de nuevo si hay alguna monja de 50 cm en el mundo.
La monja vuelve a fijarse y le dice otra vez que no, que no hay ninguna monja de 50 cm de altura en el mundo.
Al oir esto, el resto de los enanitos empiezan a reirse y a cantar:-GRUMPY SE COGIÓ UN PINGÜINO, GRUMPY SE COGIÓ UN PINGÜINO...!!
El novio acompaña a la novia a su casa después de salir. Cuando llegan a la puerta, él, adoptando una pose ganadora, se apoya en la pared y le dice:
-Mi amor, por qué no me la chupas un ratito?
-¿Acá?, estás loco.
-Dale, rapidito, que no pasa nada...
-¡No! que puede bajar alguien de mi familia tirar la basura o algún vecino y reconocerme...
-Pero es un ratito nada más, a esta hora no pasa nadie.
-No, que si salen a tirar la basura...
-Dale, si te gusta, una chupadita nada más...
-¡No! Pueden bajar...
-Dale, no seas así...
-¡Dije que no, no y no!
-Dale, si ahí agachadita no te ve nadie..., tontita.
-¡¡¡NO!!!
En ese momento aparece la hermana de la chica. En camisón, toda despeinada y le dice:
- Dice papá que ya tiramos la basura, que se la chupes de una puta vez; y si no, que se la chupe yo. Y si no, dice que baja él y se la chupa, pero que por favor, que levante la mano del puto timbrecito , que son las 3 de la mañana.
Un nene de cinco años entra al baño y encuentra a su padre duchándose. El padre se tapa sus partes, y el nene le dice:
-Papá, ¿qué estás escondiendo ahí?
-Una ratita.
-¡Qué!, no te la estarás cogiendo, ¿no?
Clasificación de compositores según el sexo:
-IMPOTENTE: Bach por "Tocata y Fuga"
-SEMIPOTENTE: Schubert por "Inacabada"
-POTENTE: Beethoven por su "1ª, 2ª, 3ª, 4ª, 5ª, 6ª, 7ª, 8ª y 9ª Sinfonía"
-MUY POTENTE: Stravinsky por "El Pájaro de Fuego"
-SUPERPOTENTE: Mozart por "La Flauta Mágica"
Un camionero de Coca-Cola transita por la ruta y en eso ve a una rubia espectacular que le hace dedo. El camionero para, la levanta y la chica, le ofrece su cuerpo como agradeciemiento. El hombre no lo piensa dos veces, saca una de las lonas de publicidad del camión, de esas con un logotipo enorme, y a extiende en el pasto. Después pone cajone de cuatro botellas en las puntas para que no se vuele la lona. La chica se desnud, se recuesta sobre la lonay el camionero enpieza a hacerle el amor. En el medio la chica se desmaya y el hombre no consigue reanimarla. Se asusta al pensar que lo pueden culpar de homicidioy huye a toda velocidad, dejando a la muchacha en la lona.
A los 5 minutos llega un auto con 5 chicos que bajan y le hacen el amora a la chica, que sigue desmayada. Luego sacan una botellas de los cajones y beben. uno de los muchachos, mientras toma, le dice al resto:
-¡Estas si que son promociones, no como la pelotudez que hace Pepsi con la tapitas...!
Dos tipos charlan en un café:
-Hay un bar a dos cuadras de aquí en donde por un peso se toman seis cervezas, y además podés coger con cualquiera las veces que quieras. Todo por un peso.
-¿Todo por un peso? ¿Fuiste para comprobarlo?
-Yo no, me lo contó mi hermana...
En un vuelo que esta iniciando la maniobra de descenso, el piloto le dice a los pasajeros que estarán en tierra en veinte minutos. El tipo se olvida de apagar el micrófono y al cabo de unos segundos, todos los pasajeros pueden escuchar lo que dice:
-“Lo que me gustaría ahora es una taza de café y una buena mamada”
Una de las azafatas, al escuchar eso, se dirige a la cabina y al verla, uno de los pasajeros le dice:
-Señorita, se olvida del café!
En un aeropuerto se encuentran dos gays, que esperan para un vuelo muy largo. Enpiezan a hablar, y al rato se hacen buenos amigos. Cuando suben al avión, y como el viaje era muy largo, uno le dice al otro:
-¿Y si garchamos un poquito?
-No se, nos podrían ver...
-No tengas miedo, no nos van a ver. ¿No ves que todos están durmiendo?
Como el otro queda convencido, se levanta y pide en voy alta:
-¿Alguien me puede dar un cigarrillo?
Nadie contesta.
-¿Ves, que tengo razón? Están dormidos.
Entonces en el mismo asiento, cogen entusiasmados. Luego se duermen.
Al rato, pasa la azafata y para en el asiento de atrás de los gays, donde encuentra a un viejito temblando de frío.
-¿Por qué tiembla señor?
-Porque el aire acondicionado está muy alto y me estoy congelando.
-¡Me hubiese pedido una frazada...!
-¡¿Está usted loca?! - exclama el viejo - ¡El señor de adelante pidió un cigarrillo y lo violaron...!
Che, ¿conoces bien Buenos Aires?
Llevame ésta a La Boca!!
Llegan dos flacos por primera vez de visita a la Capital, y se ponen a
observar y admirar el OBELISCO:
-Cheéee, Que grande que es esto!!!!!¿De
quién será este monumento ?!!!!
Entonces se les acercan dos "Piolas" y uno les dice:
-Este es un monumento que recuerda al PENE de mi viejo
Los dos pajueranos se miran sorprendidos, y uno de ellos comienza a
"tranquearlo" al Obelisco
El Piola le pregunta:
-¿Y vos, qué estás haciendo?
-¡Estoy midiendo la Concha de tu Madre!!!!!!!
La maestra le pregunta a los alumnos:-¿Qué van a ser cuando sean grandes?
-Yo bombero - dice Pedro
-Yo pintor - dice José
Entonces levanta la mano Juan y dice:
-Yo cuando sea grande voy a tener sexo con muchas minas tomando champagne
-¿Y si no te alcanza la plata, qué hacés? - le dice la maestra
-Y bueno, sino me alcanza va a ser paja y coca señorita
Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. María le pregunta a Juan:
-Oye Juan, ¿cómo sabe el potro cuando la yegua quiere sexo?
-Por el olor pues, María
Siguen caminando y al poco tiempo, le dice:
-Juan ¿Y cómo sabe el perro cuando la perra quiere?
-Ya te dije, María: ¡por el olor!
Más adelante, María vuelve a preguntar:
-¿Cómo sabe el toro cuando la vaca quiere?
-Ya pues María, te lo he dicho: ¡por el olor!!
-Oye Juan, ¿sos maricón o estás resfriado?
-Mi amor, hoy vas a coger 3 veces seguidas
-¡¿Tan excitado estás?!
-No vengo con dos amigos
¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?
Las que se masturban, porque lo conocen al dedillo!!
Un señor y una señora salen una noche. El señor conviene con ella que le va a pagar $500 por sus caricias.Cuando salen, él se da cuenta de que no lleva dinero en efectivo y decide que le enviará un cheque a través de su secretaria y, para que ésta no se entere de las relaciones que hubo entre los dos, le dará a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un apartamento.
Pero el señor decide enviarle un cheque por $250 en lugar de los 500 euros acordados y le expone las siguientes razones:
"Estimada señora: Ahí le envio $250 en vez de los 500 acordados en pago del apartamento que alquilé, pues esperaba otra cosa :
- Esperaba un apartamento sin estrenar.
- Que tuviera calefacción.
- Que fuera pequeño.
Resultó ser todo lo contrario, pues estaba usado, era frío y ancho. Atentamente,..."
Al recibir esto, la joven señora le contesta:
"Estimado Caballero: Le devuelvo su dinero, pues en verdad no lo necesito, pero debo decirle con referencia a lo que dice su carta, que usted tenía que saber:
- Que un apartamento tan bonito no podía estar sin estrenar.
- Que con seguridad usted no supo encender la calefacción.
- Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el apartamento. Atentamente,..."
Dos borrachos que no tenían un mango y estaban locos por tomarse un trago conversan:
-Oye Pepe, tengo unas ganas de tomarme un trago!!!
-Yo también, Manolo, pero no tenemos un mango.
-Bueno Pepe, yo tengo una idea. Fíjate bien, compramos una salchicha grande y nos vamos a un bar. Empezamos a tomar y cuando el bartender nos venga a cobrar yo me meto la salchicha por el pamtalón y me la saco por la portañuela y tu empiezas a mamar como si fuera una polla. De seguro que nos botan del bar por inmorales y no pagamos, ¿qué te parece?
-Fantástico, Manolo, vamos a hacerlo!
-Sí Pepe, pero yo empiezo con la salchicha, yo fui el de la idea.
-Bien Manolo, lo que tu digas.
Se fueron a un bar y toma que toma hasta que estuvieron medio borrachos. Cuando vieron que el bartender les venía a cobrar, Manolo se sacó la salchicha por la portañuela y Pepe se agachó a mamar. El bartender exclamó: "¡Inmorales, maricones, fuera, fuera de mi bar!" y salieron riendo a la calle y sin pagar.
Asi estuvieron toda la noche de bar en bar tomando de gratis usando el truco de la salchicha.
Cuando estaban en el bar numero siete y preparados para hacer el truco otra vez Pepe le dice a Manolo:
-Oye Manolo, ya estoy cansado de ser yo siempre quien coja la salchicha para mamar, ahora en este bar pásame la salchicha a mi y ponte tu a mamar.
Y Manolo le responde:
-¿Qué salchicha Pepe?, ¡la salchicha se me quedó en el primer bar!
Prueba de fidelidad
OJO CON LAS SUEGRAS !!!
Cuenta Pepito:
Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes paso por el Civil yme caso.
La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena).
Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones.
Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados.
Fue entonces cuando me dejó sorprendido: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, y que dentro de un mes ya sería un hombre casado, por lo tanto antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida, si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y . . . ya afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente.
Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito. Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.
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CONCLUSIÓN: "Menos mal que fui a buscar los forros al auto, que si los llegaba a tener encima . .
El abuelo llama al nieto a escondidas y le dice:
-En la mesita de noche de tu papá hay un frasquito pequeño, con unas pastillitas azules que se llama Viagra. Si tú me traes una pastillita de esas, sin decirle nada a tu papá, mañana temprano te doy 100 pesos.
-¿100 pesos, abuelo? ¡Eso es mucho dinero! Está bien, espérame aquí.
El niñito llega a la recámara del papá y agarra el frasquito y lee: VIa... gra, estas son" y le lleva la pastilla al abuelo. Al siguiente día, el chiquillo se levanta muy temprano y va a saludar al viejo.
-Buenos días, abuelo. ¿Cómo dormiste?
-Muy bien, hijo (con una sonrisa de oreja a oreja).
-Y le entrega 2 mil pesos.
El chico, extrañado, alega:
-Abuelo, tú me ofreciste sólo 100 pesos.
-Sí, 100 que te doy yo, y ¡1900 que te manda tu abuela!
Una adolescente de catorce años va a su mamá y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período. Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un "kit" del embarazo y el resultado de la
prueba es que la niña está encinta.
Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas; quién ha sido el cerdo; venga, quiero saberlo; ahora se lo dices a tu padre, etc., etc.
La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada. Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último modelo, del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo. Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice: Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema.
Sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo. Si nace una niña le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de 500.000 euros.
Si lo que nace es un niño el legado es un par de fábricas, además de los 500.000 euros. Si son gemelos, una fábrica >y 250.000 euros por cabeza. Pero si se perdiera el feto......"
En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
"...te la coges de nuevo
Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia,
que lleva una pequeqa minifalda puesta. Aunque quisiera,
no fue capaz de retirar su mirada de los muslos.
Como era de esperar, se da cuenta de que anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira ahí, y le dice:
-¿Me estas mirando la vagina?
-Si, Disculpa - responde el hombre, tras quitar su mirada.
-Esta bien -responde la mujer- es muy talentosa, mira esto, voy a hacer
que mi vagina te mande un beso. Increiblemente, la vagina le manda un beso.
El hombre, totalmente asombrado, pregunta qué otra cosa puede hacer.
-Puedo tambien hacer que te guiñe, como cerrar un ojo, dice la mujer.
El hombre mira asombrado como la vagina le guiña.
-Ven y sientate al lado mio. - sugiere la excitada mujer,
El hombre se sienta a su lado y ella le pregunta:
-¿Quieres meter un par de dedos ahí?
Paralizado de asombro, el hombre responde:
-¡No me jodas! ¡¿También puede silbar?!
Dos amigos paseando por la calle y uno le dice al otro:
-¿No sabes que estuve intentando entrar en el Opus?
-¿Y cómo llevaste lo de la abstinencia sexual?
-Fatal, tenía que estar seis meses de abstinencia, y cuando iba por el tercero, ya no aguanté más; mi mujer se agachó a coger un jabón, y allí me abalancé, le quité la ropa y echamos un polvo bestial.
-¿Y qué, te echaron del Opus?
-Si, del Opus y del supermercado...
Entra un hombre al baño de un bar con ganas de suicidarse, y se encuentra con un hombrecito vestido de verde con zapatos puntudos y un sombrerito.
El hombre le pregunta: ¿Usted quién es? y él responde soy un duende. Te concederé tres deseos para que me creas
-Quiero una moto.
-Afuera del bar hay un moto es tuya
-Quiero un mujer.
-Sobre la moto aguarda una mujer por ti
-Quiero mucho dinero
La mujer tiene un portafolio con mucho dinero, pero a cambio de tus deseos tu me tienes que cumplir uno a mi, ponte en cuatro por un momento...
Pasan 1, 2, 3, 4, 5 horas y el hombre le pregunta:
No que era sólo un momento? Ya estoy cansado!
El hombrecito le pregunta cuantos años tienes:
-35 años!
Y el hombrecito le responde:
-No cree usted que esta muy viejo para estar creyendo en duendes?
Un grupo de legionarios estaba de maniobras en una montaña cuando, súbitamente, comienza a llover de una forma increíble. Uno de los mercenarios, entre el acojone y la lluvia se pierde. Andando y andando se encuentra una casa y va hacia ella. Toca a la puerta y sale una mujer:
"Hola, buenas, ¿qué se le ofrece?"
"Pues mire, que soy un legionario y busco una cama para dormir porque, ya ve, estoy pillando una pulmonía..."
"¡PEPEEEE, le dejamos pasar!"
"Hombre, sólo hay una cama, pero una mala noche la tiene cualquiera... Venga, que pase".
Pues nada, que pasa el soldado y cuando llega la hora de dormir, se acuestan todos en la cama. El marido a un lado, el invitado en medio y la mujer al otro lado. A medianoche, la ventana empieza a dar portazos y se monta en la habitación un frío de esos que hacen que se te hiele hasta lo que más caliente se pone. Dice Pepe:
"¡María, levántate y cierra la ventana!"
"Pero, hombre, si aquí está éste de acoplao, ¿por qué la tengo que cerrar yo?"
"Hombre, yo con mi pulmonía...", se queja el legionario.
"Bueno, bueno, hacemos una cosa: el primero que hable, se levanta y la cierra", propone Pepe.
Pasan las horas, la una, las dos, las cuatro... Y allá por las cinco y media grita la mujer:
"¡PEPE, QUE ME HAN FOLLAO!"
"¡A cerrar la ventana, que a mí me han dao por el culo y me he callao!"
Entra un tipo a una pizzería cogido de 2 mujeres y dice:
-Me pone 3 pizzas
Responde la empleada:
-Familiares??
A lo que responde el tipo:
-No son putas pero tienen hambre.
¿Qué le dice Cenicienta a Pinocho?
Lo agarra de los pelos, le pone la cabeza entre las piernas (las de Cenicienta) y le grita: ¡MIENTE PINOCHO MIENTE!
Dos amigos hablando:
-Imagináte el polvo que me eché el otro día con mi mujer, que el Cristo que tenemos colgado encima de la cama, empezó a aplaudir.
-¡Eso no es nada! Yo tengo un cuadro de la Ultima Cena, y nos echamos un polvo de tal calibre, que los apóstoles nos hicieron la ola.
- Doctor, doctor, venimos porque mi mujer tiene tres tetas.
- ¡Ah! Y quiere que le extirpe una de ellas, ¿verdad?
- No, que me implante a mí otra mano.
Un hombre que va a la iglesia a confesarse y le dice al padre:
-Padre, hacer el amor con una negra en un cuarto oscuro es pecado?
Y el padre le dice: claro que no hijo eso es puntería.
En un vuelo que esta iniciando la maniobra de descenso, el piloto le dice a los pasajeros que estarán en tierra en veinte minutos. El tipo se olvida de apagar el micrófono y al cabo de unos segundos, todos los pasajeros pueden escuchar lo que dice:
-“Lo que me gustaría ahora es una taza de café y una buena mamada”
Una de las azafatas, al escuchar eso, se dirige a la cabina y al verla, uno de los pasajeros le dice:
-Señorita, se olvida del café!
La maestra:
-Si yo digo "La chica suspiraba de placer" ¿dónde está el sujeto?
-Arriba de la chica, señorita.
